El monólogo

¡¡Buenos días de Viernes!!

¿Sabéis lo que es un bloqueo mental? Pues eso es lo que tengo yo ahora mismo... Estoy saturada, en shock, en blanco, vamos bloqueada. Lo siento, no todos los días uno se levanta con la mente fresca... Pero lo que no voy ha hacer es dejaros sin post, así que os voy a dejar aquí un monólogo que me encargaron escribir hace unos días. Sé que es difícil que un monólogo haga reír con tan solo leerlo, pero si le ponéis gracia aun os podrá sacar alguna sonrisilla... ¡A ver que tal os parece! 

REDES SOCIALES

El otro día fui a cenar con mi novia. (Tono irónico) Fue muy divertido... Una conversación… Qué te cagas. Unas reflexiones tan interesantes… Es que mi novia, tiene unas cosas… ¡Hasta nos pusimos de acuerdo y pedimos lo mismo!

(Se coloca a un lado) -¿Qué te vas a pedir cariño?- (se coloca al otro lado y hace gesto  de hablar por el WhatsApp) –Mmmm… ¿Qué?- (sigue con el WhatsApp) -¿Qué que te apetece pedir? Yo cogeré macarrones- (levanta un momento la mirada del móvil) – Si, vale…-

Esa fue la mitad de la conversación de toda la cena, la segunda mitad fue una discusión a la hora de pagar. ¡¡Me cago en el WhatsApp, en el Facebook, en el Twitter, en el Instagram y en su puta madre!! Mi novia antes no era así. Mi novia antes tenía tema de conversación, era divertida, me miraba a los ojos… No como ahora que solo hago que contarle los pelos de la coronilla (gesto hablando con el móvil)

Mis padres me han contado que cuando ellos iban a cenar tenían que alzar la voz para escucharse el uno al otro porque la gente hablaba, ¡todo el mundo hablaba! Ahora hay un silencio sepulcral en los restaurantes… Un silencio… Te enteras hasta de que canción suena en la música ambiente. Para cagarse…

Y no solo eso, si no que encima, mi novia solo me mira a la cara para hacerme una foto. “Con mi niño cenando. No podría ser mejor, te quiero. #momentosmagicos”

¿Pero qué coño…? ¿Momentos mágicos? ¿No podría estar mejor? Pero si estamos aquí cada uno a lo nuestro ¡Como si estuviéramos cenando solos delante de la puta tele!

Pero es que esto no es una excepción eee… No os creáis, esto es ¡siempre! “Un día de playa con mi xurri #inthebeach” Estuvimos todo el puto día amargados… No había aparcamiento, la playa a reventar, una familia gitana al lado, a mi que me picaban los cojones porque mi puta novia me obligó a depilarme, nos dejamos el agua en el coche, habían medusas y encima me entró la cagarra a media tarde y nos tuvimos que pirar ¿Un día de playa con mi xurri? ¡¡Un día de mierda!!

“De excursión por la montaña con mi peque #vidasana” La tía tenia la regla y estuvo de mala leche hasta volver al coche, no quiso andar ni 100 metros porque decía que estaba hinchada y que le dolían las piernas... ¡Como si estuviera preñada! Tienes la puta regla lo que eres una vaga y solo he conducido dos horas y media para venir aquí, para que tu ahora sientes tu puto culo en una roca y me hagas una foto de mierda con cara de gilipollas ¡¡para colgarla en internet!!.

“En el cine. Te amo #siemprejuntos” Y discutimos a grito pelao para escoger la peli de mierda (Tono irónico) ¿Cómo se pudo pasar por la cabeza la idea de proponer la horrible y espeluznante película de Djando? ¿¡Cómo?! Si es que no tengo perdón de dios... Madre mía… No sé ni porque pregunto, obviamente vimos El lado bueno de las cosas...  Y luego ya sentados, toda mona ella con sus palomitas gigantes: -Cari, cari, foto- ¿Porqué coño cuelgas una foto así si esto es una puta mierda? ¿Por qué? No entiendo nada… ¿Crees que a alguien le harás más feliz? ¿Eres tu la que te sientes más feliz? ¿Compites con la peña para tener más 'me gustas'? ¡¡Esto es de imbéciles!!

Y porque no he querido hablar de los hastags de Instagram… (Se hace el duro, pero cae en la tentación) Te cagas, es que ya te cagas. A ver, pa qué ¿Para qué pones veinte millones de hastags en todos los idiomas que sabes? Te hace ilusión que cuatro desconocidos rusos o chinos te pongan me gusta en una foto de tu ventana cuando te despiertas ¿Te hace ilusión? ¿De veras? ¡¡Somos patéticos!! Eso es lo que somos… Estamos todo el día dale que te pego con los putos smartphones y las putas redes sociales de mierda.

Y ahora ya con el CandyCrash este, ¡apaga y vámonos! Lo que nos faltaba, antes en Facebook había esas paridas de Farmville… (Disimulando) Asquerosas paridas de mierda, putos juegos asquerosos… (Silencio) Estaba viciao yo eee, muy viciao… (Riendo) Hijos de puta… Pero CandyCrash… ¡¡Hasta tengo ganas de ir a cagar para poder jugar a la mierda esta!! Es grabe, la cosa es muy grabe…

Pero a mi, lo que me hace más gracia de todo esto son los estados del Facebook de las niñas: “Odio a los hombres… Pozo profundo”, “Estrés máximo, quiero morir”, “Necesito mimos”, “Abuela descansa en paz” ¡¡Iros a un puto psicólogo y dejar de tocar las pelotas a los demás con vuestros putos problemas!! (Histérico) Si odias a los hombres hazte lesbiana, si estas tan estresado no malgastes tu tiempo en Facebook, si necesitas mimos cómprate un perro y si hechas de menos a tu difunta abuela rézale, cántale o haz lo que te salga de los cojones ¡¡pero ella no tiene Facebook retrasada mental!!

Dios mío… Que a gusto me he quedado… (Riendo) Total yo hago lo mismo, exactamente lo mismo… (Señalando) Igual que tu, que tu, que tu y que todo el mundo. Somos esclavos de todas estas mierdas… Nos han pillao por los cojones, pero bien pillaos ee… Agarraicos nos tienen, si, si…

Dejar los móviles en el puto bolso cuando vayáis a cenar, en el coche si salís de excursión o os vais a la playa. ¡¡Qué la vida son dos días y quien la tiene que disfrutar sois vosotros y no vuestros amigos de Facebook coño!! 

¡¡Alegría que empieza el finde!!

Lulú ;)

PD: lo siento por los tacos, pero es que sino perdía toda la gracia... ¡Tomaroslo con humor!